Đối nhân xử thế

Sau 11 năm chung sống, hai vợ chồng cũng có một đứa con. Họ là cặp vợ chồng yêu thương nhau và đứa con là niềm kì vọng của họ. Một buổi sáng , người chồng nhìn thấy có một lọ thuốc bị mở. Vì đang trễ giờ đi làm nên người chồng chỉ nhắc vợ đóng nắp lọ lại và cất vào tủ. Người vợ lại bận trong bếp, nên đã quên khuấy chuyện này.

Đứa con hiếu động lấy lọ thuốc chơi, bị hấp dẫn bởi màu sắc của những viên thuốc nên đã uống hết. Người mẹ hốt hoảng đưa con vào bệnh viện, nhưng không cứu được đứa bé. Người mẹ bất tỉnh vừa đau khổ vừa khiếp sợ phải đối diện với chồng. Khi người cha quẫn trí chạy đến bệnh viện nhìn xác con và nỗi đau đớn của vợ, ông chỉ quay sang vợ và thốt ra 3 chữ “ Anh yêu em !”

Phản ứng không ngờ tới của người chồng là một cách xử sự không phải dễ dàng. Đứa bé đã chết. Nó không thể cứu sống lại được. Người vợ không có lỗi gì cả, bà cũng bị mất đứa con độc nhất. Những gì bà cần lúc này là sự an ủi và cảm thông từ người chồng, đó là những gì mà người chồng đã cho bà.

Nếu mọi người đều có thể nhìn đời như thế, thì thế giới sẽ rất ít rắc rối xảy ra. “một chặng đường dài bắt đầu chỉ bằng một bước đi “. Gạt bỏ mọi oán hận, sợ hãi, ganh ghét, đố kị và ích kỉ trong lòng mình, bạn sẽ nhận ra mọi việc không quá khó như bạn vẫn tưởng!

Sưu tầm

Cách cư xử của người chồng thật đáng khen !!

Trong cơn đau buồn tột độ vì mất đi đứa con duy nhất, người chồng, thay vì trách móc người vợ, đả biết nghỉ đến sự khổ đau vô cùng của người làm Mẹ, đả an ủi vợ và cùng nhau sát cánh vượt qua sự đau buồn này.

Điều tưởng đơn giản trong hôn nhân

Tôi nói điều kiện vợ đưa ra trước ly hôn, Jane cười lớn: "Dù cô ấy áp dụng mánh khóe nào thì cũng phải đối mặt với việc ly dị".- Mint dịch

Khi trở về nhà vào buổi tối đúng lúc vợ tôi đang chuẩn bị bữa ăn, tôi cầm tay cô ấy nói rằng 'anh có vài việc muốn nói với em. Cô ấy ngồi xuống và lặng lẽ ăn. Một lần nữa tôi lại nhìn thấy nỗi đau trong mắt của vợ.

Đột nhiên, tôi không thể mở lời nói một câu nào. Nhưng tôi phải cho cô ấy biết những suy nghĩ của mình. Tôi muốn ly hôn. Tôi đưa ra vấn đề một cách bình thản. Nhưng dường như cô ấy không để ý gì tới những lời nói của tôi, thay vào đó nàng hỏi một câu rất hờ hững: "Tại sao lại như vậy?". Tôi tránh câu hỏi và điều đó làm cô ấy giận. Cô ấy ném đôi đũa và hét lên với tôi: "Anh không phải là đàn ông!" Tôi hôm đó, chúng tôi không nói chuyện với nhau. Cô ấy khóc lóc. Tôi hiểu cố ấy muốn tìm xem điều gì đã xảy ra với cuộc hôn nhân của chúng tôi. Nhưng tôi không thể đưa ra câu trả lời thỏa đáng nào, cô ấy đã để mất trái tim tôi cho Jane. Tôi không còn yêu cô ấy một chút nào. Tôi chỉ thấy thương hại!

Với một chút mặc cảm tội lỗi, tôi ngồi thảo đơn ly hôn với điều kiện cô ấy sẽ sở hữu ngôi nhà, xe ôtô và 30% cổ phần của công ty tôi. Cô ấy liếc nhìn tờ đơn sau đó xé nó ra từng mảnh. Dường như người phụ nữ từng 10 năm gắn bó với tôi giờ đây trở nên xa lạ. Tôi thấy có lỗi vì thời gian vợ dành cho gia đình, cả những năng lực cũng như công sức của nàng, nhưng tôi không thể làm gì khác bởi tôi yêu Jane thật sự. Cuối cũng cô ấy đã òa khóc trước mặt tôi, những gì tôi mong đợi đã đến. 

Tiếng khóc của cô ấy thực sự là một sự giải tỏa chân thành. Cái ý định ly hôn đã dằn vặt tôi suốt mấy ngày qua nhưng dường như giờ đây nó rõ ràng và chắc chắn hơn bao giờ hết. 

Ngày hôm sau, tôi trở về nhà hơi muộn và cô ấy đang cặm cụi viết một cái gì đó trên bàn. Tôi không ăn tối và đi thẳng lên gác ngủ vì khá mệt sau một ngày sôi động cùng với Jane. Khi tỉnh giữa chừng, tôi vẫn thấy vợ ngồi ở đó và viết thứ gì trên bàn. Tôi không quan tâm và tiếp tục quay trở về đi ngủ.

Buổi sáng hôm sau, cô ấy trình bày điều kiện ly hôn, nói mình không cần gì từ tôi, nhưng cần một tháng thông báo trước khi việc này xảy ra. Cô ấy yêu cầu rằng trong tháng đó chúng tôi cùng có một cuộc sống bình thường nhất có thể. Lý do rất đơn giản bởi con trai tôi đang trong kỳ thi và trong thời gian đó cô ấy không muốn con phải bận tâm về cuộc ly hôn của bố mẹ. Yêu cầu này được tôi chấp thuận.

Nhưng rồi cô ấy đã làm nhiều hơn thế, cô ấy gợi lại cho tôi về những kỷ niệm khi tôi bế cô ấy ra khỏi phòng cô dâu trong ngày cưới của chúng tôi. Cô ấy yêu cầu tôi mỗi ngày trong khoảng thời gian một tháng tôi phải thực hiện việc này. Tôi nghĩ thầm có thể cô ấy hơi phản ứng quá. Nhưng đó chỉ là điều cho những ngày cuối cùng chúng tôi bên nhau nên tôi chấp nhận yêu cầu kỳ quặc này. 

Tôi cũng nói với Jane về những điều kiện mà vợ đưa ra trước khi ly hôn. Jane cười lớn và cho rằng điều đó là vô lý. "Nhưng dù cô ấy có áp dụng mánh khóe nào, thì cũng phải đối mặt với việc ly dị" - Jane nói một cách khinh bỉ.

Vợ tôi và tôi đã không có bất kỳ đụng chạm cơ thể nào kể từ khi chúng tôi có ý định ly dị. Vì vậy khi tôi bế cô ấy ra khỏi phòng vào ngày đầu tiên, cả hai đều cảm thấy rụt rè. Con trai chúng tôi vỗ tay cổ vũ: "Bố đang ôm mẹ trong vòng tay". Những lời nói đó làm tôi cảm thấy nhói lòng. Tôi đã ôm vợ trong tay từ phòng ngủ tới phòng khách, sau đó ra cửa, tất cả khoảng hơn 10 mét. Cô ấy nhắm mắt và nói nhẹ nhàng: "Đừng cho con biết về việc của chúng ta, anh ạ". Tôi gật đầu và cảm thấy có gì đó đổ vỡ. Tôi đặt cô ấy xuống cửa. Cô ấy đi tới trạm xe buýt, còn tôi lái xe một mình tới văn phòng. 

Vào ngày thứ hai, khi cả hai đều cảm thấy thoải mới hơn. Cô ấy dựa vào ngực làm tôi có thể ngửi thấy mùi hương từ áo khoác của nàng. Tôi nhận ra rằng tôi đã không nhìn vợ mình một thời gian dài. Tôi thấy cô ấy không còn trẻ nữa, trên khuôn mặt đã xuất hiện vài nếp nhăn và mái tóc đã điểm bạc. Cuộc hôn nhân của chúng tôi đã lấy đi mọi thứ của cô ấy. Trong vài giây tôi tự hỏi mình đã làm được gì cho vợ.

Vào ngày thứ tư, khi tôi nâng cô ấy lên, tôi cảm thấy cảm giác sự thân mật đã trở lại. Đây có phải là người phụ nữ đà dành 10 năm cuộc sống cùng tôi. Vào ngày thứ 5 rồi thứ 6, tôi nhận ra cảm giác thân mật càng nhiều hơn và tôi không nói với Jane về điều này. Mỗi ngày việc bế cô ấy lại càng dễ dàng hơn. Có lẽ là điều này khiến tôi khỏe hơn.

Vợ tôi lựa chọn trang phục vào mỗi sáng. Cô ấy cố gắng thử một vài bộ váy nhưng có lẽ chưa tìm được chiếc nào thích hợp. Cô ấy thở dài, những chiếc váy càng ngày trở nên rộng hơn so với em. Tôi đột nhiên nhận ra vợ mình khá gầy, đó là lý do tại sao tôi bế cô ấy dễ dàng như vậy. Đột nhiên điều này làm tôi tỉnh ngộ... cô ấy đã chôn giấu quá nhiều đau đớn và cay đắng trong tim. Theo phản xạ tôi chạm nhẹ vào mái tóc của vợ. Bất chợt con trai chúng tôi chạy tới và nói: "Cha à, đã đến giờ bế mẹ ra rồi". Đối với con, việc thấy cha bế mẹ ra cửa hàng ngày đã trở thành việc thiết yếu trong cuộc sống. Vợ tôi ra hiệu với con để cháu chạy lại và ôm bé thật chặt. Tôi quay mặt đi vì sợ rằng mình có thể thay đổi tâm trí ở phút cuối cùng này. Sau đó tôi ôm cô ấy trong vòng tay, rồi bước từ phòng ngủ qua phòng khách, rồi hành lang. Tay cô ấy vòng qua cổ tôi một cách nhẹ nhàng và tự nhiên. Tôi ôm cô ấy thật chặt, giống như trong ngày cưới. Nhưng giờ đây nàng đã gầy hơn xưa nhiều và điều này khiến tôi rất buồn.

Vào ngày cuối cũng, khi ôm vợ trong tay, tôi không thể cất bước. Con trai chúng tôi đã tới trường. Tôi ôm cô ấy chặt trong tay và nói: "Anh đã không nhận ra rằng cuộc sống của hai vợ chồng thiếu đi sự thân mật". Sau đó, tôi lái xe tới văn phòng và nhảy ra khỏi xe thật nhanh mà quên cả khóa cửa. Tôi sợ bất cứ điều gì chậm trễ sẽ làm thay đổi tâm trí của mình. Tôi bước lên tàu, đi tới chỗ Jane.

Cô ấy mở của và tôi nói: "Xin lỗi Jane, anh không muốn ly hôn nữa". Jane nhìn tôi ngạc nhiên và sau đó đặt tay lên trán tôi: "Dew, anh có bị sốt không". Tôi gỡ tay cô ấy ra và nói lần nữa về việc tôi không muốn ly dị, "Cuộc sống hôn nhân của anh có lẽ tẻ nhạt bởi cả anh và cô ấy chưa đánh giá cao các chi tiết trong cuộc sống của hai người, không phải vì bọn anh không con yêu nhau nữa. Bây giờ anh nhận ra rằng kể từ khi anh đưa cô ấy về nhà trong ngày cưới, anh phải có trách nhiệm ở bên cô ấy cho tới khi cái chết chia lìa hai người". Jane dường như choàng tỉnh. Cô ấy cho tôi một cái tát giáng trời rồi đóng sầm cửa lại và bật khóc. Tôi xuống cầu thang, lái xe và rời đi. Tạt qua một cửa hàng bán hoa, tôi mua tặng vợ một bó. Người bán hàng hỏi tôi muốn viết chữ gì lên tấm thiệp. Tôi cười và viết, "Anh muốn bế em ra khỏi phòng mỗi sáng cho tới khi cái chết chia lìa đôi ta".

Tối đó khi tôi trở về nhà, với bó hoa trên tay cũng nụ cười rạng rỡ trên gương mặt, tôi chạy lên gác, nhưng chỉ thấy vợ đang nằm trên giường. Cô ấy đã phải chống chọi với căn bệnh ung thư trong nhiều tháng nay và tôi không nhận ra điều này vì quá bận rộn với Jane. Vợ tôi biết cô ấy sẽ qua đời và muốn tôi không phải chứng kiến những phản ứng từ con trai khi chứng kiến bố mẹ ly hôn. Ít nhất, trong mắt con tôi luôn là một người chồng biết yêu thương. 

Các bạn thân mến, những chi tiết nhỏ trong cuộc sống của chúng ta đều có ảnh hưởng quan trọng trong mọi mối quan hệ. Đó không phải là biệt thự, xe hơi, tài sản, tiền trong ngân hàng. Những thứ thuận lợi tao ra môi trường hạnh phúc nhưng không thể mang lại hạnh phúc cho chính mình. Vì vậy hãy dành thời gian bên người bạn đời của mình và làm những việc đơn giản để xây dựng mối quan hệ thân mật. Luôn có một cuộc sống hôn nhân hạnh phúc thật sự! 

Nếu bạn không chia sẻ, không có gì xảy ra với bạn. Nếu bạn chia sẻ, bạn có thể sẽ "cứu" cuộc sống hôn nhân của mình. Nhiều người trong số chúng ta thất bại trong cuộc sống bởi họ không nhận ra khi đã gần với thành công như thế nào khi họ bỏ cuộc. 

Hãy luôn nhớ tình yêu là thứ tài sản đáng giá nhất trong tất cả các kho báu. Nếu không có nó, ta sẽ không có gì còn nếu có tình yêu, ta sẽ có mọi thứ. Tình yêu không bao giờ hư nát, ngay cả khi chúng ta hóa thành tro bụi. Cũng giống như mùi hương của gỗ đàn hương không bao giờ biến mất, ngay cả khi nó bị dìm xuống bùn đất, tương tự như vậy điều cơ bản của tình yêu là linh hồn, và nó không thể bị hủy diệt và luôn tồn tại vĩnh viễn. Vẻ đẹp có bị tàn phá, nhưng tình yêu thì không.

Dũng cảm trước tình yêu

1. Đưa ra những dấu hiệu báo trước

Nếu bạn nghĩ đã đến lúc cần phải chấm dứt mối quan hệ yêu đương không kết quả, thì đâu là cách tốt nhất cho bạn nói lời chia tay mà không làm tổn thương đối phương.

Bạn có thể tế nhị nhẹ nhàng, cảnh báo đối phương với những dấu hiệu báo trước rằng, chúng ta không hợp nhau. Không nên để người ta sốc trước quyết định bất ngờ của bạn.

2. Lắng nghe trái tim mình

Nếu bạn không còn mong muốn được ở bên người ấy, nếu tiếng gõ cửa của chàng không làm con tim bạn thổn thức, nếu bạn nhăn mặt trước những cử chỉ khó chịu, khiếm nhã của người ấy nhiều hơn là thán phục những thành tích của chàng tức là trái tim bạn đang mách bảo bạn rằng : Dù sự thật mất lòng nhưng bạn cần phải dũng cảm đối mặt với thực tế còn hơn là cứ kéo dài mối quan hệ trong bế tắc.

3. Đi thẳng vào vấn đề

Tỏ thái độ lạnh lùng, xa cách dửng dưng nhằm để người ấy hiểu rằng, tình cảm của bạn đang phai nhạt cũng không phải là biện pháp hay.

Tại sao hai bạn lại không thể ngồi chuyện trò thẳng thắn như hai người bạn?

Bạn không nên nói lời chia tay qua thư hay e-mail. Cho dù việc này là khó khăn nhưng bạn vẫn phải thực hiện một cách thẳng thắn, trung thực và có trách nhiệm.

4. Cư xử lịch thiệp

Bạn nên chọn thời điểm và không gian thích hợp để hai người có thời gian cho cuộc nói chuyện. Bạn cũng nên trung thực với chính mình và chịu trách nhiệm về quyết định của mình. Đây không phải là lúc nói ra những lời trách móc nhau, hay trút ra những lời than phiền. Bạn chỉ nói đơn giản như : “B thực sự xin lỗi nhưng B không hạnh phúc, B nghĩ chúng mình không nên gặp nhau nữa”.

5. Tự bảo vệ mình

Chẳng có gì đáng nói nếu chàng trai tôn trọng quyết định của bạn, hiểu và chấp nhận lời chia tay của bạn. Nhưng trái tim của chàng bị tổn thương sẽ nổi giận, phản kháng hoặc tìm cách cầu xin. Bạn gái nên tế nhị thông cảm với nỗi đau của chàng và giữ vững quyết định cũng như duy trì giới hạn để bảo vệ mình.

6. Quang minh chính đại

Cho dù bạn không còn yêu anh ấy thì cũng không nên có thái độ thù địch. Nếu tên anh ấy xuất hiện trong một cuộc nói chuyện giữa những người bạn, bạn có thể nói : “Anh ấy cũng rất tuyệt vời nhưng chúng tôi không hợp nhau”. Cư xử lịch sự văn minh là cách chứng tỏ bạn là một cô gái có giáo dục, tế nhị.

7. Nhìn về phía trước

Cho dù bạn rất day dứt, đau khổ, thậm chí tiếc nuối khi phải chia tay, nhưng điều đó có thể sẽ tốt cho cả hai. Chấm dứt mối quan hệ bằng lòng tự trọng và danh dự. Bạn gái hãy coi đó là một sự khởi đầu mới khi hai bạn không thể tiến đến một tương lai bền vững tốt đẹp hơn.

                                      Hà Châu

Để gia đình mãi mãi là nguồn hạnh phúc

Cho dù công việc của bạn có bận rộn đến đâu cũng nên dành một khoảng thời gian nhất định cho gia đình của bạn. Hãy thể hiện tình cảm của bạn đối với mọi người trong gia đình bằng những lời nói, cử chỉ cụ thể.

Thể hiện tình yêu với mọi người trong gia đình chẳng hạn, lời dặn dò con trước lúc đến trường “ Bố/mẹ yêu con, chúc con một ngày đến trường vui vẻ”, hay lời động viên vợ trước một món ăn ngon…Thói quen này nhắc nhủ các thành viên trong gia đình rằng họ luôn được yêu thương, quan tâm, mong đợi và họ là một trong những thành viên quan trọng của gia đình.

Thổ lộ khi có vấn đề: “Một cây làm chẳng nên non” có những vấn đề mà bản thân bạn cho dù nỗ lực đến mấy cũng không thể giải quyết được và nếu bạn giữ kín một điều phiền muộn gì đó trong lòng thì sự việc sẽ trở nên tồi tệ hơn rất nhiều.

Sự thổ lộ giúp bạn được chia xẻ, giảm không khí căng thẳng và hai người thấy gần gũi nhau hơn. Cách "thổ lộ" trong những gia đình hạnh phúc mang một ý nghĩa tìm sự chia xẻ cảm thông hoàn toàn không nhằm mục đích dằn vặt nhau.

Chia xẻ những mục tiêu chung: Cho dù mỗi người đều bận rộn với công việc riêng của mình nhưng cả nhà cũng nên có những mục tiêu chung và thống nhất cùng nhau thực hiện. Cho dù là những việc nhỏ chẳng hạn cùng nhau đi picnic vào cuối tuần cũng cần có sự thống nhất giữa các thành viên trong gia đình. Làm được như vậy mỗi người đều cảm thấy mình được quan tâm, tôn trọng và do đó họ dễ dàng bày tỏ thái độ quan tâm và tôn trọng những thành viên khác.

Hỗ trợ nhau khi gặp khó khăn: Khi một người nào đó trong gia đình gặp khó khăn, hãy cùng nhau ngồi lại bàn bạc để tìm ra cách giải quyết hiệu quả nhất. Điều tối kỵ trong lúc này là người này tìm cách đổ lỗi cho người kia bởi như vậy mọi việc chỉ càng thêm rối rắm và phức tạp hơn.

Cùng nhau thư giãn: Sau những lúc làm việc, học tập mệt mỏi cả nhà nên cùng nhau chia sẻ những thú vui, chẳng hạn cùng nhau đi uống cà phê, cùng nhau đọc cuốn chuyện cười.... Đó là cơ hội để mọi người gần nhau hơn, xoá đi những cảm giác nhàm chán trong cuộc sống ngày thường. Chính trong những lúc thư giãn ấy, người này có thể phát hiện ra điều mới mẻ sau những lúc làm việc, học tập mệt mỏi, cả nhà nên cùng nhau chia sẻ những thú vui.

Dành thời gian cho cuộc sống vợ chồng: Cho dù con cái còn nhỏ cần nhiều thời gian chăm sóc chúng nhưng không vì thế mà vợ chồng quên dành thời gian cho nhau. Hãy cùng nhau tận hưởng những cảm xúc thăng hoa và đừng quên những thói quen mà cả hai thường làm khi còn yêu nhau. Bố mẹ hạnh phúc là nền tảng vững chắc cho sự phát triển nhân cách của con cái.

Hướng dẫn trẻ cùng làm việc nhà: Cho dù bạn có thể làm việc đó trong giây lát trong khi con bạn lóng ngóng hàng giờ thì cũng đừng ôm hết việc vào mình. Hãy giao việc cho trẻ và kiên nhẫn chờ đợi. Như vậy bạn vừa tạo cho trẻ thói quen đỡ việc nhà, vừa làm cho chúng cảm thấy hạnh phúc khi góp sức nhỏ của mình cho cuộc sống gia đình.

Dành thời gian thăm hỏi người thân và bạn bè: Người thân và bạn bè là những quan hệ không thể thiếu trong cuộc sống. Hãy sắp xếp thời gian thăm hỏi họ trong những dịp như: Sinh nhật, lễ, Tết.

                                   Văn Tú 

Giúp con vượt qua tình đầu tan vỡ

Không ai muốn thấy con mình buồn đau khi thất bại trong mối tình đầu, nhưng bạn không thể giúp con vượt qua nỗi buồn nếu không dành thời gian lắng nghe tâm sự của con trước khi đưa ra lời khuyên.

Không nên chỉ trích bạn trai cũ của con

Nhiều bậc cha mẹ cho rằng để giúp con vượt qua khủng hoảng khi mối tình đầu tan vỡ thì tốt nhất là giúp con hiểu cậu bạn trai cũ của con chỉ là một tên họ sở và không nên tiếc nuối, cũng chẳng có gì đáng phải buồn phiền, suy nghĩ.

Trái lại đây là một sai lầm, bởi vì làm như vậy là càng “cứa” thêm vào vết thương lòng của con. Cách tốt nhất là hãy nói cho con hiểu  nguyên nhân tan vỡ của mối tình đó là do bạn và con không tìm thấy điểm chung, không hòa hợp, còn quá trẻ và chưa chín chắn trong tình yêu…

Chiều theo cảm xúc của con

Có thể giai đoạn này con bạn sẽ khóc, sẽ buồn nhiều hơn và muốn ở một mình để tự hàn gắn vết thương lòng.

Bạn không nên ngăn cản cảm xúc này của con trẻ, mà hãy để cho mọi chuyện diễn ra thật tự nhiên. Khóc cũng là cách để con bạn vơi đi nỗi buồn tủi, hoặc để con một mình cũng là cách giúp cho con có thời gian suy nghĩ lại tất cả.

Giúp con lấy lại cân bằng trong cuộc sống

Sau khi dành cho con một khoảng thời gian nhất định để “tiêu hóa” nỗi buồn thì đây chính là thời điểm bạn giúp con lấy lại cân bằng trong cuộc sống.

Bạn cần bắt đầu bằng những việc gần gũi con trẻ, chia sẻ như một người bạn, cùng con đi xem phim, đi ra ngoài để ăn trưa, ăn tối, tâm sự…

Những cách đó sẽ giúp con hiểu rằng trên đời này vẫn còn rất nhiều điều thú vị, vẫn còn những người quan trọng với con hơn rất nhiều so với người đó. Và điều đặc biệt là giúp trẻ hiểu được bạn luôn bên con, gần gũi con trong mọi hoàn cảnh.

Chia sẻ kinh nghiệm từ chính bản thân bạn

Bạn cần nói với con về những câu chuyện tình cảm tương tự cảnh của con đang trải qua với một kết thúc có hậu. Rằng người trong cuộc đã lấy lại thăng bằng trong cuộc sống như thế nào, rằng mối tình đầu là mối tình đẹp nhưng khó giữ và không phải riêng con là người thất bại trong mối tình đầu.

Hãy nhớ rằng những câu chuyện bạn kể nên có thật hoặc do bạn tận mắt chứng kiến, không nên là những câu chuyện thêu dệt lên, làm như vậy con sẽ mất lòng tin ở bạn khi phát hiện tất cả chỉ là sự bịa đặt.


KHỔNG THU HÀ (Theo CC)

7 tin nhắn không nên gửi tình cũ

Sau khi chia tay, nhiều bạn gái thường khó quên người yêu và vương vấn chuyện cũ. Đôi khi, các nàng vẫn nhắn tin làm phiền tình cũ, như một thói quen, nhưng cũng có người vì bắt buộc phải nhắn tin. Dù lý do là gì, bạn cũng cần cân nhắc câu chữ trước khi nhấn nút "Gửi". Sau một vài tháng, thậm chí một vài năm không gặp nhau, tin nhắn mà bạn gửi đi có thể sẽ không được chàng hồi âm, hoặc trả lời theo cách bạn không hề mong muốn. Vì thế, hãy chú ý về những gì bạn sẽ nhắn cho người cũ.

1. Tin nhắn chỉ có một từ

Nếu có điều cần nói, bạn hãy đi thẳng vào vấn đề, nói luôn từ những câu đầu tiên trong tin nhắn. Không nên đặt người cũ vào tình huống khó xử hoặc cố gắng giải thích lý do bạn phải liên lạc với chàng. Những tin nhắn chỉ có một từ như "Này", "Anh!", hay "Nhớ!" sẽ khó có cơ hội nhận được trả lời.

2. Gửi những biểu tượng cảm xúc

Bạn và chàng đã không còn là một cặp, tránh sử dụng các biểu tượng tán tỉnh, trái tim hay nụ hôn, vốn chỉ dành cho những đôi đang yêu nhau.

3. Nhắn lời bực bội

Nếu bạn khó chịu, hãy nói với bạn bè hoặc người thân, đừng nhắn những điều gây tổn thương với người cũ chỉ vì bạn đang cô đơn, mệt mỏi hoặc say rượu. Làm thế chỉ khiến chàng cảm thấy mình đã đúng khi chia tay bạn.

4. Nhắn tin dồn dập

"Sao anh không nhắn lại cho em?", "Anh có nhận được tin nhắn của em không?", "Anh còn nhớ em không?"... Những tin nhắn liên tiếp bạn gửi sau khi không thấy hồi âm của chàng chỉ khiến chàng "chạy" xa hơn. Nếu gửi tin đầu tiên, không thấy chàng trả lời thì bạn hãy chấp nhận xem như số đó chàng không còn dùng nữa.

5. Nói về mối quan hệ

Đừng kết thúc hoặc nói chuyện về mối quan hệ bằng tin nhắn. Sau khi chia tay, những cuộc nói chuyện như thế nên gặp trực tiếp. Bạn cũng nên chia sẻ điều đó với bạn bè, người thân chứ không phải với người vừa làm tan vỡ trái tim mình.

6. Tin nhắn tình cảm

"Nghĩ về anh", "Nhớ anh!"... không phải là những tin bạn nên nhắn với chàng sau khi chia tay. Có thể, cả hai người vẫn nghĩ về nhau nhưng khi mối quan hệ đã không còn, tin nhắn tình cảm ấy có thể làm hỏng cuộc sống mới của chàng.

7. Xin lỗi và cầu xin quay lại

Đừng bao giờ cố gắng cầu xin chàng quay trở lại bằng tin nhắn. Gặp gỡ trực tiếp, những biểu cảm trên gương mặt, ánh mắt, cuộc nói chuyện cởi mở... mới là giải pháp nếu bạn muốn kéo chàng trở lại.

Khi đã nhắn tin, thực hiện được điều bạn định làm, hãy kết thúc việc nhắn cho người cũ. Bạn hãy là người chủ động kết thúc cuộc trò chuyện, để chàng hiểu rằng bạn chỉ vì bắt buộc mới phải nhắn tin và sẽ không làm phiền chàng nữa. Tuy nhiên, lời khuyên của các chuyên gia tâm lý cho bạn, khi còn cảm thấy không thoải mái, đừng bao giờ nhắn tin cho người cũ, nhất là việc đó ảnh hưởng tới cuộc sống hiện tại của bạn. 

                                                       Thái An

Giác quan thứ sáu

Hai nhà tâm lý hôn nhân người Mỹ, Lori Hacking và Laci Peterson trong một nghiên cứu gần đây khẳng định mối quan hệ vợ chồng có tốt đẹp hay không phụ thuộc rất lớn vào khâu lựa chọn, đặc biệt là đối với phụ nữ. Bởi đàn ông không được tạo ra đồng đều như nhau, vì có những người mang mầm mống nguy hiểm trong bản thân họ nhưng không phải ai cũng dễ dàng nhận thấy.

Giả sử tất cả đàn ông nguy hiểm có dấu hiệu hiện ra ngay trên trán thì sự lựa chọn sẽ dễ biết bao? Tiếc thay nhiều khi kết hôn rồi ta mới nhận ra. Người đàn ông đáng sợ hiện ra sau ngày cưới đem đến bao nhiêu bất hạnh cho cuộc đời bạn chẳng phải bỗng nhiên từ trên trời rơi xuống hay bất ngờ từ dưới đất chui lên, mà anh ta vốn đã là như thế, được ngụy trang dưới vỏ bọc mỹ miều mà trong khi yêu đến mù quáng, bạn không nhận ra thôi.

Việc nhận biết một mối quan hệ nguy hiểm nhiều khi vượt xa khả năng của những phụ nữ bình thường. Bởi vì từ nhỏ đến giờ, chẳng ai được dạy cách nhận ra một người đàn ông mà sau này sẽ bạo hành mình. Nỗi nguy hiểm không chỉ là sự đau đớn về thể xác, về tinh thần, về quan hệ tình dục hay về mặt tài chính mà còn đày đọa họ về tâm hồn kéo dài vô phương cứu chữa. Đó là những đàn ông nói chung không có khả năng trưởng thành về nhân cách và để thay đổi hành vi của họ gần như vô vọng, trừ một đó.

Những phụ nữ sống với tuýp đàn ông bệnh hoạn này sẽ không bao giờ có thể đáp ứng được những đòi hỏi vô tận của anh ta và dù có tiếp tục mạo hiểm chung sống cũng không có hy vọng gì. Bởi nhân cách của họ đã bị méo mó, lệch lạc. Thế nhưng có đến 90% phụ nữ không có khả năng nhận biết những dấu hiệu đó trong thời gian yêu đương, tìm hiểu. Họ bình thường hóa những hành vi bất thường của người yêu, ngày càng bị cuốn hút vào mối quan hệ và đi đến quyết định kết hôn như là một lựa chọn duy nhất, không thể nào khác được.

Những nạn nhân khốn khổ của loại đàn ông này luôn bị đòi hỏi dâng hiến vô điều kiện, bị khai thác như cái mỏ lộ thiên, tới khi đời họ bị hủy hoại hoàn toàn. Những biểu hiện thường thấy là anh ta ghen tuông khủng khiếp, không cho vợ giao tiếp với bất kỳ ai dù chỉ là xã giao. Họ luôn đề cao bản thân và coi thường người khác, luôn có những lời đe dọa.

 Chung sống với người như thế chẳng khác nào cực hình. Càng chịu đựng càng khốn khổ hơn. Dạng đàn ông này luôn tìm kiếm những phụ nữ từng đổ vỡ mối quan hệ trước nên bây giờ cố gắng hết sức dâng hiến trong mối quan hệ với anh ta. Vì thế họ thường nhắm vào những chị em làm nghề phục vụ trong xã hội, như hộ lý, giáo viên mẫu giáo, tạp vụ...

Hầu hết đàn ông này trước đây đều sống phụ thuộc vào cha mẹ. Họ cần cha mẹ để dựa dẫm bởi vì họ không có khả năng tự lập. Họ như đứa trẻ cần có người chăm sóc suốt đời. Anh ta lấy vợ cũng là để có người thay cha mẹ tiếp tục phục vụ anh ta. Đàn ông loại này hầu như không có trái tim, mặc dầu anh ta cũng hẹn hò, yêu đương, cũng lấy vợ nhưng không bao giờ thực sự là một người chồng, người cha.

Anh ta hay khuyến khích tính khoan dung độ lượng của phụ nữ, nhất là những người chịu đựng được cái ách thống trị của anh ta. Nhìn bề ngoài những đàn ông này rất bình thường, thậm chí có người khá bảnh trai, có tài năng đáng kể nhưng rồi những hành vi bất thường của họ lộ dần ra, càng ngày càng trở nên nguy hiểm. Chính vì thế họ thích những phụ nữ yêu mê đắm, không nhận ra những đặc điểm khác thường của họ hoặc bình thường hóa căn bệnh đó.

Một nét dễ thấy ở những đàn ông này là bên cạnh những hành vi bệnh hoạn về tinh thần và bạo lực, họ thường nghiện rất nặng thuốc lá, rượu, tình dục, phim ảnh khiêu dâm, không loại trừ cả ma tuý.

Một đặc điểm thường thấy ở họ là không bao giờ tiết lộ về đời tư, như thời thơ ấu, những bệnh tật, tiền án tiền sự, những sự nghiện ngập nguy hiểm, những phi vụ đổ bể, những sở thích hoặc gia đình anh ta. Cuộc đời bí ẩn của họ chỉ được phát hiện sau khi bạn đã mạo hiểm kết hôn với họ. Anh ta thích những phụ nữ yêu đến quên cả bản thân, không nghĩ gì đến hạnh phúc đời mình, những người không bao giờ nghi ngờ chồng, mù tịt về quá khứ của anh ta, hoặc chỉ biết mong manh từ khi bắt đầu yêu anh ta. Chính vì sợ bị lộ nên những đàn ông này thường hối thúc kết hôn nhanh, trước khi đối tác kịp phát hiện.

Khi bắt đầu tấn công cô nào, những đàn ông trên cứ như có “giác quan thứ sáu” nhận biết được những nhu cầu của phái yếu. Họ cũng nhận biết những chỗ dễ bị tổn thương của đối tượng để tránh xúc phạm trong thời gian chinh phục. Anh ta còn là bậc thầy về việc điều chỉnh tính cách để phù hợp với nhu cầu của đối tác qua mỗi câu nói, cái nhìn. Họ rất khéo tiếp cận và mua chuộc dễ dàng cả con riêng của đối tác (nếu có). Những phụ nữ từng bị chồng phản bội, mới ly dị hoặc đang suy sụp, cô đơn, chán đời chính là sự lựa chọn hàng đầu của họ.

Vậy có cách nào phát hiện loại đàn ông nguy hiểm đó? Thực ra ở mỗi gã này đều có những dấu hiệu và những triệu chứng mà chị em cần được trang bị kỹ năng nhận biết.

Có những dấu hiệu phổ biến mà bất cứ người phụ nữ nào cũng có thể nhận ra nếu họ cảnh giác.

Thứ nhất là những đàn ông này đều yêu rất “mãnh liệt” theo kiểu tình yêu sét đánh, làm cho bạn bàng hoàng không kịp hiểu về anh ta. Gặp trường hợp này, bạn hãy tìm mọi cách “phanh” lại để có thời gian tìm hiểu thêm.

Thứ hai là hầu hết những người này đều nhảy từ mối quan hệ nọ sang mối quan hệ kia rất nhanh. Nhiều mối tình của họ đã đổ vỡ tan tành sau khi đối tác phát hiện được những hành vi khác thường. Cho nên bạn cần tự hỏi: “Tại sao anh ta có nhiều mối quan hệ đổ vỡ như vậy?”.

Thứ ba là khi thấy anh ta luôn lảng tránh nói về quá khứ, bạn càng cần phải tìm ra những thông tin về lịch sử đời tư của anh ta. Bao gồm tình hình sức khỏe, tiền án, tiền sự và những người yêu cũ của anh ta...

Nên nhớ rằng, cơ sở để dự đoán tốt nhất về tương lai chính là những gì đã diễn ra trong quá khứ. Qua những kiểu phụ nữ mà anh ta từng quan hệ có thể biết kiểu phụ nữ nào thường là mục tiêu theo đuổi của anh ta. Nếu hàng loạt phụ nữ đã không chịu nổi anh ta thì bạn chính là người kế tiếp.

Thật ra, một người đàn ông nguy hiểm có thể đem đến cho cuộc đời bạn những nỗi bất hạnh bao giờ cũng có những dấu hiệu mà trong khi tìm hiểu nếu bạn tinh ý một chút sẽ nhận ra.

Anh ta cư xử với mẹ anh ta như thế nào? Đã bao giờ bạn nói chuyện với mẹ chồng tương lai về con bà chưa? Bạn thử tìm cách tiếp cận một trong số những người yêu cũ của anh ta xem tại sao tình yêu của họ tan vỡ? Anh ấy nhận xét về những cô người yêu cũ như thế nào? Đã bao giờ anh ta giới thiệu bạn với một người bạn thân của anh ta chưa? Bạn anh ta là người thế nào? Hay anh ta không có bạn? Bạn thấy anh ta có hay lấn cấn về chuyện tiền nong không? Có vay nợ ai không và vay có trả không?...

Một chị kể có lần vào quán phở với người yêu. Đang ăn thì có một người đi qua vô ý động vào tay anh ta làm rơi chiếc đũa. Mặc dù người đó đã dừng lại xin lỗi nhưng anh ta quắc mắt hỏi: “Mù à?”. Những dấu hiệu đó tuy nhỏ nhưng rất đáng suy nghĩ.

Tại sao khi đi mua hàng hóa, chị em có thể lựa chọn hàng năm bảy hàng rồi mới mua một cái áo? Nhiều chị em xem rất kỹ từng chi tiết nhỏ xem hàng có tốt không. Mà sao khi chọn bạn đời có người mới gặp đã yêu và yêu là cưới? Những sự nhầm lẫn đó có khi phải trả giá suốt đời!

                          Trịnh Trung Hòa

7 lời khuyên dành cho cô con gái tuổi teen

Trong bức thư gửi cô con gái tuổi mới lớn, ông bố căn dặn con về bảy điều con không bao giờ nên làm trong cuộc đời...

"Con gái yêu quý,

Con là một người tuyệt vời, mẹ con và bố vô cùng yêu thương và trân trọng con. Chẳng bao lâu nữa con sẽ rời nhà để bước ra thế giới rộng lớn. Liệu bố có thể dành cho con vài lời khuyên thân thiện được không? Đây là vài điều mà bố nghĩ con không bao giờ nên làm.

1. Đừng bao giờ coi thường mình

Con là người vĩ đại và có thể đạt được những điều lớn lao, bởi vậy hãy tin ở bản thân. Khi mọi thứ trở nên tồi tệ, đừng bao giờ ngừng tin tưởng. Một số cô gái trở nên thất vọng, chán chường, quay sang đổ lỗi cho bản thân và làm mất lòng tự trọng của mình. Con hãy nhớ rằng có rất nhiều loại vấn đề xảy đến khi người ta mất tự tin.

2. Đừng bao giờ ám ảnh về bề ngoài của mình

Bố mẹ nghĩ con thật tuyệt vời (mặc dù một số món đồ con mặc làm chúng ta lo lắng!). Hãy hài lòng với con người mình như vốn thế và cơ thể mà con có. Hãy ăn uống đúng mực, tập thể dục và sống lành mạnh. Một số cô gái trở nên ám ảnh với việc giảm cân hoặc có hình thể chuẩn. Hình dáng con trông đã đẹp lắm rồi.

3. Đừng bao giờ sống quá mức con kiếm được

Trong suốt cuộc đời mình, con hãy cố gắng duy trì việc chi tiêu trong khoản thu nhập của mình và như vậy con có thể tiết kiệm được một chút. Tránh việc lâm vào nợ nần nếu có thể. Cũng có một vài ngoại lệ, ví dụ như thế chấp để mua nhà, nhưng nói chung là nếu con có thể sống trong mức mình kiếm được, con sẽ tránh được tất cả các loại vấn đề.

4. Đừng bao giờ thỏa hiệp về sự an toàn cá nhân

Đừng bao giờ đặt mình vào những mối nguy hiểm nghiêm trọng. Điều này có nghĩa là con không thể tin tưởng người khác cho đến khi con thật sự hiểu họ và đôi khi con phải tránh những thứ tưởng như là những thú vui vô hại. Không bao giờ say xỉn hoặc uống thuốc kích thích. Thật không may là có một số người có tâm địa xấu trong số nhiều người tốt và tốt nhất là đừng mắc vào những mối nguy tiềm ẩn.

5. Đừng bao giờ dính líu vào một người đàn ông có vợ

Có rất nhiều người đàn ông tuyệt vời đang độc thân. Đừng vướng vào chuyện tình cảm với những người đàn ông đã kết hôn dù cho anh ta có hấp dẫn đến thế nào bởi vì chuyện đó sẽ kết thúc trong nước mắt của con.

6. Đừng bao giờ cố gắng ít hơn mức nhiều nhất của con

Chúng ta rất tự hào về những gì con đã đạt được đến nay. Con cũng nên tự hào về điều đó. Hãy tiếp tục duy trì như thế. Tiếp tục cố gắng ở mức tốt nhất ở mọi việc mà con làm. Không ai khác có thể thúc đẩy con làm tốt hơn.

7. Đừng bao giờ quên rằng hai bố mẹ yêu con

Bất cứ chuyện gì xảy ra trong đời, gia đình của con sẽ vẫn là gia đình của con. Bất cứ khi nào con gặp khó khăn gì, con luôn có thể nói chuyện với hai bố mẹ và chúng ta sẽ cố gắng giúp con. Chúng ta luôn ở bên con.

Yêu con,

Bố,

Paul Sloane”. (*)

THƯƠNG VŨ (Theo Ezine Articles)

(*) Diễn giả Paul Sloane (Scotland) là nhà sáng lập tổ chức trang Destination innovation (Điểm đến đổi mới) http://www.destination-innovation.com giúp cải thiện đổi mới và khả năng lãnh đạo trong doanh nghiệp thông qua các buổi nói chuyện và hội thảo về lãnh đạo định hướng. Paul Sloane viết sách và nói chuyện về tư duy định hướng và đổi mới. Ông là tác giả cuốn The Innovative leader (tạm dịch là "Nhà lãnh đạo đổi mới").

Lời khuyên khi chọn lựa người bạn đời

Hãy thực dụng khi yêu và cưới! Nhưng không phải là thực dụng theo cách mà bạn vẫn nghĩ, kiểu như “chàng phải là đại gia” đâu....

Chàng không hề đổi thay, chỉ là một củ hành đang tự bóc vỏ

Bạn có muốn lấy phải anh chồng mê gái gú? Hay bạn thích một anh chàng sống vô trách nhiệm? Hay một anh ghen bóng ghen gió? Và có ai mong gặp một bà mẹ chồng cay nghiệt và xét nét con dâu?

Chả ai muốn cả. Nhưng tại sao câu chuyện của các cô dâu sau đám cưới thường rắc rối nhiều hơn vui vẻ? Trong các mục tâm sự trên báo chí hoặc trên mạng, được đọc về biết bao người phụ nữ cay đắng khóc thầm từng đêm trong “tổ ấm” của mình?

Nhiều bạn kinh ngạc là chồng mình sao trước, và sau khi cưới lại khác đến vậy? Trước kia anh ta dịu dàng, galant, sạch sẽ, còn sau khi cưới anh ta cục cằn, vô học, bẩn thỉu - một sự biến đổi thần kỳ chăng?

Không, cái người đàn ông cục cằn, vô học, bẩn thỉu ấy không tự nhiên sinh ra. Anh ta đã ở đó, ở trong cái lớp vỏ dịu dàng, sạch sẽ, lãng mạn ấy, chỉ có điều bạn không nhận ra thôi. Bạn chọn đúng, bạn sẽ được hàng tốt, bạn chọn sai, bạn vớ phải hàng dởm.

Nếu bạn không biết cách làm "người tiêu dùng thông thái", thì chẳng có gì ngạc nhiên khi bạn bị ngộ độc, bị thương tích, bị ốm đau vì chính thứ hàng tự tay mình mang về.

Hãy chọn từ khi... chưa yêu

Có bạn sẽ giãy nảy lên : Yêu làm sao mà chọn được? Yêu là quyết định của trái tim. Yêu là do duyên do số, do ông tơ bà nguyệt, do thần Cupid nhắm mắt bắn tên!

Nói thế là không đúng. Trong lớp MBA bạn học, có tới mấy chục tên con trai. Trong khi bạn đi sửa máy tính, có một dãy các nhân viên nam ngồi làm việc….

Và bạn nên cười với ai, nên cho ai số điện thoại, không cho ai địa chỉ,.... bạn có quyền chọn lựa.

Bạn chính là người ra quyết định để trái tim mình tơ hơ ra cho thần Cupid nhắm tịt mắt vẫn phải húc vào cái rầm, hay bạn cảnh giác im lặng, đóng cửa, lùi xa 50m… Đó hoàn toàn là quyền của bạn!

Chọn chồng, nhìn vào việc nhỏ, không nhìn việc lớn!

Hôn nhân là một hợp đồng, trong đó hai người là đối tác của nhau. Có thể nói “lạnh lùng” thế đấy. Hôn nhân chỉ thành công khi cả hai đối tác đều được hưởng lợi từ hợp đồng này.

Không phải cứ hy sinh là hạnh phúc ạ. Mãi mãi không phải. Sự hy sinh của bạn phải được thấu hiểu và đền đáp bằng cảm xúc, bằng thời gian, bằng sự sẻ chia...

Bạn phải đặt cho mình một nhiệm vụ quan trọng, quan trọng hơn cả cái deadline mà sếp yêu cầu bạn tuần này. Đó là chọn được đối tác hôn nhân tốt cho mình.

Tiêu chí phải thật rõ ràng. Cảm giác chung chung rằng anh ấy "tốt với tôi, yêu tôi" chẳng nói lên được gì về người đàn ông đang muốn có bạn. Bạn phải xác định được đâu là "chuyện lớn" để biết được một người chồng tốt?

Đấy chính là những... chuyện nhỏ. Những hành động cử chỉ lặt vặt trong đời sống hàng ngày. Những chuyện lớn ai cũng chú ý, nên ai cũng cố gắng làm tốt, hoặc giả vờ làm tốt.

Những chuyện nhỏ ít được để ý đến mới hiển thị rõ nhất một con người, đặc biệt là khi người ta lơ đãng, hoặc người ta cho rằng không có ai để ý đến mình.

Anh ta ngáp có che miệng không? Ăn xong có ngậm tăm đi ngoài đường không? Gặp tai nạn trên đường có xúm vào xem không? Khi tức giận có chửi bậy không? Bóng đèn cháy có gọi thợ không? Vay tiền bạn bè có trả đúng hạn không?

Đấy, bạn phải tìm hiểu NGƯỜI ĐÀN ÔNG của đời mình thông qua những thứ "lặt vặt" đó.

Chủ yếu là phải nhìn xem anh ta làm được cái gì :

Anh bảo anh lo được cuộc sống cho tôi, vậy phải xem anh có chăm chỉ làm lụng không?

Anh bảo anh có trách nhiệm với tôi, vậy phải xem anh đối xử với bạn bè, người thân của mình thế nào?

Anh bảo anh là người tốt, vậy phải xem anh có ghét chó và trẻ con hay không, vay tiền bạn có trả không?

Hoài Thu, 27 tuổi, ngân hàng VIB, rất mê anh chàng học toán giỏi nhất khối. Anh ấy chỉ biết học, không phải làm bất cứ cái gì.

Nhà anh ấy có tới 4 chị gái, và mẹ anh ấy thì tận tụy phục vụ con từ cái tăm tới đôi dép. Ba mươi năm làm con trong gia đình, anh ấy chưa một lần nhìn thấy ba mình rửa chén!

Thế là, lấy nhau về, sinh tù tì 2 nhóc, Thu nhiều đêm thức trắng, để giường bên anh ấy vô tư ngủ khì.

Toàn bộ những việc nhỏ trong nhà như đi chợ, nấu cơm, chế biến đồ ăn, lau nhà, đổ rác, rửa chén, dọn mâm, giặt giũ quần áo, trông con, chăm con, tắm cho con, cho con ăn, chở con đi học, đón con về, mua sắm, điện hỏng, nước hỏng… tất tật tần tân, đều là việc nhỏ, và rất không nên để đàn ông phải làm. Trong khi Thu cũng phải đi làm công sở 8 giờ vàng ngọc như anh ấy.

Thu sợ hãi, hóa ra mình không để ý, từ vô tâm tới vô tình rất là ngắn. Cho dù sự bận bịu và vụng về có thể tha thứ, nhưng điều đó rất khác với sự vô trách nhiệm toàn tập với tổ ấm của mình.

Ngọc Huê, Công ty PTN Thủ Đức, thì hãnh diện rằng anh ấy có nhiều vệ tinh vây quanh. Đó cũng là khẳng định giá trị cuả cô khi không phải chỉ có cô muốn lấy anh ấy, cô kiêu hãnh khi anh ấy chọn mình trong hàng tá ngôi sao lấp lánh xung quanh.

Nhưng rồi 5 năm sau, có con Huê càng thấm cay đắng, khi đêm con ốm, nằm ôm con một mình, chạy đi tìm bác sỹ một mình, vì anh ấy đang phải tổ chức tiệc chia tay rồi chở cô bạn thân ra sân bay.

Khi giận nhau, anh ấy sẵn sàng mang quần áo lên công ty ngủ, rồi chiều chiều một cô bạn thân của anh ấy mang cơm tới tận nơi và mang quần áo dơ về nhà giặt, ủi thẳng tưng thơm phức.

Bạn sống rất có trách nhiệm, nhưng bạn chưa từng nhìn thấy anh ấy bước vội lần nào, dù đã trễ giờ hẹn cả tiếng. Đó rất có thể sau này sẽ hiện nguyên hình là một chàng cá ươn để bạn đối mặt với một loạt con nợ tới nhà đòi, còn anh ấy trốn biệt.

Bạn có thể xăm xoi cái áo sale-off cho tới khi thấy một nút chỉ lỗi, nhưng bạn lại dễ dàng bỏ qua cái trừng mắt của anh ấy khi mẹ anh ấy làm trái ý.

Nếu anh ấy không tôn trọng mẹ, sẽ rất phiêu lưu khi bạn hy vọng anh ấy tôn trọng mình. Hãy lấy một người đàn ông biết yêu mến các bà mẹ, biết trò chuyện với người già, biết nâng niu con trẻ.

Không vào hang làm sao bắt được cọp?

Chả ai mang dùi đục đi hỏi vợ cả. Cho nên nếu muốn hiểu anh ấy, bạn phải tìm cách thâm nhập vào tận “hang ổ” của anh ấy.

Ngày đó, Thanh Hương, phòng kế toán, công ty VAL, Q.TB, rất ngại ngần khi anh ấy rủ Hương tới nhà chơi.

Hương nghĩ rằng tới đó không thoải mái bằng chỉ hai người với nhau. Tất nhiên! Nhưng cũng như muốn lên lớp, bạn phải trải qua kỳ thi sát hạch cam go.

Có tới nhà anh ấy, có ngồi trong không gian của anh ấy, đắm trong cái môi trường mà anh ấy lớn lên từ nhỏ thì bạn mới hiểu được con người anh ta xây dựng bằng những viên gạch vuông vắn hay xây bằng bùn cát. Người đàn ông được giáo dục tử tế và không được giáo dục tử tế rất khác nhau.

Bố anh ấy đối xử với mẹ anh ấy thế nào? Mẹ anh ấy đối xử với anh ấy thế nào? Anh ấy làm việc nhà có thạo không? Có giúp mẹ nấu ăn hay chuẩn bị bữa không?

Có biết nhường miếng ngon cho bố mẹ không? Có biết quan tâm sửa sang nhà cửa không? Có bày việc ra cho người khác dọn bở hơi tai không? Cả nhà có tin tưởng anh ấy không? Có yêu quý anh ấy và yêu quý nhau không?

Nguyễn Thùy, Quận 4, chọn mẹ chồng trước cả chọn chồng. Cô thường xuyên tới nhà đó chơi, thân với mẹ anh ấy, yêu phong cách của bà ấy, rồi mới nhắm tới con trai của bà ấy.

Nhiều người bảo, ở với chồng nhiều chứ ở với mẹ chồng là mấy. Nhưng xin thưa là mẹ chồng đã đẻ ra chồng bạn, nhào nặn nên con người, tính cách và văn hóa, lối sống của chồng bạn.

Nhìn từ bà ấy, bà già không son phấn, màu mè, bạn nhìn ra các tính cách của chồng mình còn chính xác hơn nhìn anh chàng đang trau chuốt, gáy o o và mã óng ánh lên ngàn lần vì đang say mê bạn.

Nồi nào chọn vung nấy, nếu các bạn muốn cơm chín

Không phải chọn người hoàn hảo, không phải chọn người giống mình, mà là chọn người phù hợp với mình. Vậy thì việc đầu tiên bạn phải xác định được chính xác mình thuộc thể loại nào.

Cái này không hề đơn giản. Các cô gái trẻ hay nói câu “Mình chẳng hiểu nổi mình nữa” nghe rất chi là sâu sắc, rất chi là phức tạp.

Nói vui thì được, nhưng nếu thực như thế thì đáng lo đấy. Khi bạn biết chắc mình là ai, mình thuộc kiểu người thiên về cái gì thì sẽ dễ dàng kiếm “đối tác” hơn.

Ánh Hồng, trợ lý giám đốc, công ty A.C, Q.1, là một cô gái thông minh, giỏi giang, năng động, đôi khi còn... liều lĩnh. Trong làm ăn, mọi người rất thích hùn hạp với Hồng, vì trăm trận thường thắng tới chín chục.

Hồng ưa quảng giao, có thể chạy xe máy cả ngày không mỏi. Chính vì thế, cô nàng chọn một tiêu chuẩn quan trọng nhất cho người chồng tương lai của mình là hiền!

Tức là nếu có hai chàng bảnh bao ngang nhau, học thức một người thạc sỹ, một người kỹ sư, lương bên này 10 triệu, bên kia 15 triệu, nhưng chàng nào hiền hơn thì cô ấy sẽ nhắm bắn, sẽ cưa đổ, và rước về nhà giới thiệu với cha mẹ.

Về với nhau, anh ấy có thể đùn đẩy chuyện ra phường chạy sổ đỏ cho Hồng, nhưng cô hoàn toàn hài lòng khi chàng có thể nhẫn nại ngồi massage cho vợ, nghe vợ than thở đủ chuyện trên trời dưới đất hàng đêm.

Hoàng Thanh, giảng viên Đại học Sư Phạm, là một cô gái dễ tính, đơn giản, coi trọng các giá trị tinh thần.

Cô dễ dàng vui sống với một chàng đại úy giản dị, vui vẻ khoe rằng mỗi sáng tỉnh dậy, chưa đánh răng rửa mặt gì đã thấy trên đầu giường có sẵn 90.000đ (ý anh rằng lương tháng của anh là 30 ngày x 90.000 đồng/ngày = 2.700.000 đồng)!

Nhà Hiền Diệu, Q.6, cả hai vợ chồng đều vô tư thoải mái, sòng phẳng, thẳng toẹt. Đêm gần nhau lần đầu, nàng bảo “Anh không phải là người đầu tiên của em.” Anh đáp : “Ừ, anh... cũng thế! Bọn mình không có mặt trong quá khứ của nhau, chả ai thay đổi được!”

Nếu tính bạn coi trọng gia đình, coi trọng các giá trị tinh thần, bạn sẽ rất khốn khổ bên một anh chồng quảng giao, coi bạn bè là số 1, công việc là số 2, đối tác là số 3, giải trí là số 4…,

Nếu bạn thông minh, giỏi giang, mạnh mẽ trong phong trào đòi nữ quyền, bạn sẽ bực dọc khi bố anh ấy chưa bao giờ để mẹ anh ấy nói một câu trong các cuộc dạy dỗ con cái, các cuộc họp gia đình. 

Ngắn gọn là nồi nào chọn vung nấy, nếu các bạn muốn cơm chín.

                    Gia Gia  (Người đẹp Việt Nam)

Hãy lựa lời nói khi phê bình

Chúng ta không mấy dễ dàng tiếp nhận đóng góp phê phán của những người không thân thiết bởi chúng ta tin rằng họ không hiểu rõ nên đánh giá chúng ta chưa đúng.

Tuy nhiên, những lời phê bình từ bạn bè và gia đình lại khắc sâu vào tâm trí chúng ta hơn. Do đó hãy cố gắng tránh việc liên tục "chỉnh" bạn bè và người thân. Hãy yêu họ vì chính con người họ. Nếu phải phê phán một điều gì đó, hãy góp ý trên tinh thần xây dựng. Và hãy nhớ để sự phê bình của bạn phản ánh sự quan tâm của bạn dành cho họ, chứ không phải chỉ để thể hiện nỗi thất vọng của bạn.

****************************

"Sao mà vô tâm và ngu ngốc quá!", Mẹ của Carol nói với con gái mình như thế khi Carol giải thích rằng cô đã làm mất một tập tin quan trọng trong máy tính của công ty và điều đó khiến ông chủ nổi giận.

Vô tâm và ngu ngu ngốc! Vâng, những lời do chính miệng Mẹ cô nói đã in sâu vào tâm trí Carol. Việc làm ông chủ thất vọng khiến cô buồn, nhưng chính việc Mẹ mắng cô là ngu ngốc mới làm cô tổn thương hơn.

"Ngu ngốc" là một từ phổ biến, với nhiều ý nghĩa khác nhau, từ "thiếu thận trọng" đến "dốt nát". Có lẽ Mẹ Carol chỉ có ý nói là cô thiếu thận trọng, nhưng Carol lại thấy buồn khủng khiếp khi chính Mẹ lại nói với mình những lời như thế.

Chính vì thế, đối với những người càng thân thì càng cần phải lựa chọn từ ngữ thật nhẹ nhàng, thích hợp.

Bạn nên nhớ lời nói có thể làm sống dậy hay giết chết tinh thần của một con người. Sự hung hăng không suy nghĩ và khuynh hướng luôn phóng đại lỗi lầm của người khác làm giảm đi rất nhiều sự hài lòng trong giao tiếp và làm giảm niềm tin của người khác vào chính mình rất nhiều.

Trích từ  "Bí mật của hạnh phúc" - David Niven

Đôi bạn "cùng tiến"

Cùng với sự phát triển của xã hội, nhiều gia đình Việt Nam đã chuyển từ mô hình "nhà một cột" sang "nhà hai cột" với "nền" kinh tế gia đình tập hợp  từ hai nguồn thu nhập của chồng và vợ. Cũng từ yêu cầu xã hội, cả hai vợ chồng đều có ý thức phát triển bản thân. Tuy nhiên, giữ được nhau, giữ được gia đình là một thử thách mà nhiều người đã không thể vượt qua. 

Lạc nhau

Thảo Nguyên là một chuyên viên hóa mỹ phẩm, khá duyên dáng, sành điệu. Trước khi lên xe hoa, Nguyên "đề xuất" với chồng tương lai : "Có một con rồi, em sẽ đi học thạc sĩ, xong mới sinh đứa thứ hai". Chồng Nguyên cũng thuộc loại đàn ông "hiện đại", đã có bằng thạc sĩ ở Úc, tự "xét nghiệm" không có máu gia trưởng, đã ủng hộ nhu cầu hết sức chính đáng của vợ. Tuy nhiên, anh nghĩ "phụ nữ vốn mê con, nói thế thôi chắc gì đã thực hiện". Thế nhưng, sau khi đám cưới, chưa kịp có con, Nguyên  được cơ quan cử đi học  nước ngoài.

Cơ hội chỉ có một lần, không chớp ngay cũng đồng nghĩa với an phận, Nguyên lùi lại ngày có con. Mẹ chồng phản ứng mạnh, tác động đến chồng Nguyên: "Anh cưới một bà vợ hay một ông vợ?". Nguyên giữ vững lập trường: "Mẹ có ba cô con dâu, có cô nào học cao như con đâu". Học xong Nguyên về nước, công tác một năm vài tháng ở Hà Nội. Cô không chỉ tiến bộ trong chuyên môn, mà còn phát triển khả năng hùng biện, khiêu vũ, giao thiệp rộng... Nhưng  đối với ông chồng Nguyên, đó chỉ là những "khiếm khuyết" vì chẳng mang lại lợi ích gì cho gia đình.

Sống chung được bảy năm, đến lúc chồng muốn có con, vợ lại "tịt ngòi". Sự hiếm muộn không phải "thủ phạm" gây ra sự xa cách vợ chồng, nhưng lại là cái cớ khiến hai người có cuộc sống ngày càng... riêng.

Vợ chồng Hoài Như lại yêu nhau suốt thời sinh viên. Từ căn nhà trọ, cả hai hân hoan chào đón thằng cu kháu khỉnh. Vợ cất tấm bằng đại học, ở nhà lo cho con. Chồng ủng hộ: “Con nhỏ đang cần mẹ. Em ở nhà là hoàn toàn hợp lý. Khi con đi nhà trẻ rồi, mẹ sẽ đi làm, học thêm...”. Thỉnh thoảng mấy cô bạn độc thân đến thăm, Hoài Như luôn trầm trồ trước những thành đạt của bạn: người thì lên chức, người thì bằng cấp cao. Còn cô, chẳng có gì để khoe, ngoài thằng con trai.

Con hơn bốn tuổi, đi học mẫu giáo, bớt bận bịu với con nhỏ, Như mới nhận ra, xin được công việc phù hợp, thu nhập ổn định là chuyện không dễ. Hơn nữa, ở nhà một thời gian, chuyên môn của cô ít nhiều cũng “hụt” đi. Vì thế, có tiệm cắt tóc gần nhà, Như xin vào làm thợ. Không ngờ, cô phát hiện mình cũng có nhiều năng khiếu trong việc làm đẹp. Cô nhanh chóng được nhiều khách hàng yêu mến, thu nhập cao chủ yếu nhờ tiền boa. Thừa thắng xông lên, Như mở tiệm nhỏ, rồi chuyển sang tiệm lớn. Quang, chồng Như yên tâm từ thạc sĩ, thẳng tiến tới tấm bằng tiến sĩ. Vợ thì thừa thắng xông lên làm giàu. Trong ngôi nhà khá tiện nghi của họ, chỉ thường xuyên có mặt bà giúp việc, thay hai vợ chồng lo cho thằng con trai. Những lúc chồng về nhà, cũng chỉ thấy bà giúp việc. Quang không trách được vợ vì không thể bác bỏ lời giải thích của Như: “Làm ăn phát đạt chỉ có một thời, hơn nữa khách hàng chỉ luôn muốn gặp chủ tiệm khi đưa ra yêu cầu”. Tất nhiên, Như cũng không than phiền khi ông chồng đi công tác liên tục.

"Cùng tiến" an toàn

Tiến sĩ Trịnh Hòa Bình (Viện Xã hội học VN) cho rằng, nhu cầu học lên cao sau đại học đang là đích nhắm của giới trẻ. Bằng cấp cao, địa vị, chuyện làm giàu... là những bước đi đúng với nhịp điệu của cuộc sống hiện đại, trong một quốc gia đang phát triển. Vì thế, không thể cho rằng sự tiến bộ của bản thân sẽ tạo ra nguy cơ đổ vỡ gia đình. Nói cách khác, đừng “đổ vạ” cho những điều đó khi những người trong cuộc không giữ được mái ấm.

Theo tiến sĩ Bình, “thủ phạm” của chuyện hai người lạc nhau là do hệ thống nhu cầu của mỗi người khác nhau quá xa. Hành vi “gây nên tội” ở các cặp vợ chồng thành đạt là người này gián tiếp, hoặc trực tiếp, cho người kia biết “nhu cầu của tôi” là quan trọng hơn, cần thiết hơn. Nhưng, sự cần thiết đó gần như chỉ cho chính bản thân người đang cố gắng, chứ không hẳn cho gia đình. Vì thế, hai vợ chồng cùng “thu lượm” được khá nhiều lời khen, sự tôn trọng qua địa vị, bằng cấp, thu nhập mà họ đạt được, nhưng lại không đủ thời gian, kiên nhẫn để cùng vun vén tình nghĩa vợ chồng.

Trong quá trình phấn đấu, “cái tôi” của vợ chồng cũng lớn dần lên và điều tệ hại xảy ra khi hai "đại bản ngã" kia không còn chấp nhận được nhau.

Ông Bình minh họa: “Có một ông tiến sĩ, chỉ chuyên nghiên cứu, viết sách, không quan tâm nhiều đến thu nhập nhưng ông luôn cảm thấy mình đầy giá trị, uyên bác... Vợ ông, sau một thời gian phấn đấu, lên ghế trưởng phòng kinh doanh của một công ty xuất khẩu, "ho ra bạc, khạc ra tiền", cũng nhận thấy sự tiến bộ của mình mới thật sự làm cho gia đình nở mày, nở mặt. Nghe vợ ăn nói với mình bằng giọng ỷ có tiền, ông chồng tự ái chứng minh ngay cho bà biết “có cả đàn nữ sinh viên trẻ đẹp mê tôi”. Họ cãi nhau suốt, tìm điểm xấu để dè bỉu, chê bai nhau. Thông điệp của họ trao cho nhau là “ta chẳng cần người”. Cuối cùng, giải pháp chỉ có thể là chia tay".

Trong một buổi tọa đàm chủ đề Bình đẳng giới tại Tổng công ty Điện lực miền Nam, bà Nguyễn Thu Hiên - chuyên viên tư vấn của Hội LH Thanh niên VN, đã giúp các cặp vợ chồng hiểu rõ thêm về khái niệm “cùng tiến”. Không thể hiểu đơn giản theo kiểu “anh thạc sĩ, em cũng thạc sĩ, anh giám đốc, em cũng giám đốc”. Vào thời điểm của gia đình cần người phụ nữ ở nhà sinh nở, nuôi con, bà vợ cũng hoàn toàn có khả năng tiến lên, trong việc gia tăng sự hiểu biết để nuôi con khỏe, dạy con ngoan.

Mỗi người tiến lên, theo năng lực của mình và không cần phải “dòm ngó” ganh đua với nhau. Từ thời xưa, người phụ nữ phụ trách việc nội trợ nhưng không có nghĩa là họ bị đẩy sang bên lề.

Sự tiến bộ của ông chồng, bà vợ phải tăng tỷ lệ thuận với trách nhiệm đối với gia đình. Tình yêu chỉ là người dẫn đường đến hôn nhân, nhưng hai vợ chồng phải biết sống có trách nhiệm với nhau, mới có sự gắn bó, đậm đà tình nghĩa. Vì thế, sự phát triển của người này phải luôn có sự hỗ trợ, ủng hộ của người kia. Và kết quả thành đạt là của cả hai, chứ không phải của ông chồng hay bà vợ. Theo bà Hiên, nhiều bà vợ đã không xác định được mục tiêu của việc tiến lên, không rõ mình tiến lên vì cái gì. Người phụ nữ lập gia đình không thể trốn tránh nhiệm vụ xây tổ ấm. Có đạt được bằng cấp cao, địa vị, chức vụ, thu nhập... cũng chỉ để cái tổ của mình được tiện nghi, êm ấm hơn. Dù có bao nhiêu tiền, bà vợ cũng không thể thuê người xây tổ cho mình. Luôn nhớ đến trách nhiệm, sẽ giúp bà vợ tỉnh táo và chủ động hơn khi tính toán việc thăng tiến của mình. Để vợ chồng cùng tiến một cách an toàn, cần có ý thức và kế hoạch từ khi cả hai bắt đầu muốn chung sống với nhau. “Cưới nhau rồi mới tính” là quá trễ.

Cùng sống với nhau, cùng tiến lên và cùng... già đi bên nhau, là điều kỳ diệu mà hôn nhân ban tặng cho những người biết nâng niu giá trị gia đình. Đó là trải nghiệm của ông Huỳnh Thanh, cán bộ hưu trí ở P.7, Q.Gò Vấp, TP.HCM. Ông chia sẻ : “Tôi là bác sĩ, vì thế đi học, đi hội thảo nước ngoài suốt. Vợ tôi là y tá nên về nhà chăm lo con cái, bố mẹ một cách rất chu đáo, tôi hoàn toàn yên tâm. Khi sắp về hưu, vợ tôi bỗng nhiên đi học, không phải học tiếp ngành y mà học... vẽ. Vì thế, lúc tạm biệt bệnh viện, vợ tôi vui vẻ ngay với "nghề" mới, thường rủ tôi đi ngắm cảnh, vẽ tranh. Vợ chồng tôi không thể cùng tiến trong cùng một thời điểm nhưng cả hai cùng có ý thức phát triển bản thân khi có điều kiện, không ai có cảm giác phải hy sinh, chịu đựng. Và, sự tiến bộ không tùy thuộc vào tuổi tác. Thành công nhất của vợ chồng tôi là cùng cảm nhận được hạnh phúc”. 

             Trường Sơn (Phụ Nữ Online)

Tự hỏi trái tim mình

Ánh Châu, 33 tuổi, làm quản lý một khách sạn lớn ở TP HCM, trong ngày cưới cô mặc chiếc áo đầm đắt tiền và đeo chiếc nhẫn hột xoàn đáng giá, nhưng cô vẫn vô cảm! 

Chỉ 2 giờ trước khi cử hành hôn lễ, cô còn đi tắm biển với 2 em gái với tâm trạng thản nhiên như không hề có đám cưới. Cô quen chồng mình, một nhà kinh doanh, đã 4 năm trước khi quyết định kết hôn. Dù anh không làm trái tim cô xao xuyến, cô vẫn quyết định cưới anh.

Châu nói: “Chúng tôi là bạn tốt của nhau, tôi nghĩ anh có thể là người chồng và người cha tốt, dù tôi không yêu anh. Chúng tôi cử hành hôn lễ, thề hứa chung thủy, nhưng tôi không hề nhìn anh. Tâm hồn tôi trống rỗng”.

Sau 5 năm kết hôn, cô có 2 đứa con nhưng cuộc sống tẻ nhạt, đã khiến cô muốn thoát khỏi cảnh hôn nhân không tình yêu. Cô tâm sự: “Tôi thường muốn anh ấy lừa dối tôi để có cớ thoát ra”.

Cuối cùng, chồng cô cảm thấy không thể có hạnh phúc nên đã đồng ý chia tay.

Ánh Châu không phải là phụ nữ đầu tiên nói: “Tôi lầm!”. Theo nghiên cứu mới đây của nhà trị liệu tình dục Jennifer Gauvain, ở Denver, Colorado, Hoa Kỳ 30% số phụ nữ ly hôn đều nói rằng họ biết vậy nhưng họ vẫn phạm sai lầm khi chấp nhận kết hôn với người mà mình không chút xúc cảm.

Vấn đề hiển nhiên: Nếu bạn biết mình kết hôn không đúng người, tại sao bạn vẫn đồng ý? Điều đó không chỉ gây tổn thương cho chính mình mà còn làm tổn thương cả người khác!

Từ xưa, phụ nữ được giáo dục bằng một ấn tượng không thực tế về những gì hỗ trợ tình yêu. Các cô gái thích đọc truyện thần tiên, cô gái được hoàng tử cứu và họ kết hôn chỉ vì ân nghĩa. Rồi khi lớn hơn, họ vẫn gặp những câu chuyện lãng mạn trong tiểu thuyết hoặc phim ảnh, trong đó tình yêu luôn chiếm ưu thế, bất kể hoàn cảnh nào. Do đó, phụ nữ đinh ninh rằng tình yêu luôn có khả năng tác động mạnh như một phép nhiệm màu, ngay cả trong những tình huống gay go nhất! Có điều khả nghi về đồng hồ sinh học.

Trường hợp của Ánh Châu là điển hình. Cô không sẵn sàng kết hôn. Tuổi tác không thể xác định sự trưởng thành, vì trưởng thành có 2 phương diện: Thể lý và tâm lý. Trưởng thành thể lý chưa chắc đã trưởng thành tâm lý. Tuổi 30 ở phụ nữ là tuổi chín muồi, nhưng lại bị coi là “quá lứa lỡ thì” nếu chưa yên bề gia thất.

Quan niệm “khe khắt” của xã hội cũng tác động mạnh đến tâm lý phụ nữ, dẫn đến nhiều cô “nhắm mắt đưa chân”, thậm chí có những cô dám “theo” một người đàn ông không hề quen biết về một đất nước xa lạ, dù ngôn ngữ bất đồng.

Đó như cuộc “chạy đua hôn nhân” vậy. Nhiều bi kịch đã xảy ra, nhiều “tấm gương” đã và đang xảy ra nhưng người ta vẫn liều, không chịu “soi”. Có những trường hợp đáng thương, nhưng có nhiều trường hợp kết hôn chỉ vì muốn an phận thủ thường hoặc muốn “đổi đời”.

Trường hợp khác, Ngọc Bích, 25 tuổi, bỏ nhà đi biệt ngay khi hai họ đã chuẩn bị tiệc cưới vào sáng hôm sau. Vài năm sau Bích dẫn 2 con về xin lỗi cha mẹ và để các cháu nhận ông bà ngoại. Chuyện đã rồi. Đất không chịu trời thì trời đành chịu đất. Có lẽ do ở “thế bí” vì thân gái dặm trường, cô vội quen và chấp nhận ai đó, kết cục cuối cùng cũng... đường ai nấy đi!

Trong cuốn "Emotionally Engaged" (Xúc cảm Đính hôn), tác giả Allison Moir-Smith viết: “Phụ nữ thường quên rằng hôn nhân không chỉ là tổ chức đám cưới lớn. Đó còn là quá trình chuyển từ đời sống độc thân sang đời sống hôn nhân.

Kết hôn là điều quan trọng của đời người”. Quả thật có những điều bất ngờ, không thể tính trước. Hôn nhân cũng vậy: Phận gái thuyền quyên mười hai bến nước. Tuy nhiên, phải tự hỏi trái tim mình trước, đừng để phải thốt lên câu: “Tôi lầm!” rồi than thân trách phận và đổ lỗi cho số phận, vì đâu phải “hồng nhan” thì luôn “bạc phận”?

Trầm Thiên Thu  (Báo Phụ Nữ VN)

Ứng xử với tình yêu

"Tình yêu vốn khao khát tự do nên sẽ tàn úa khi bị ép buộc. Nó không thích phục tùng, ghen ghét và không biết sợ hãi. Tình yêu là sự tinh khiết, hoàn thiện và không có giới hạn. Nơi nào có tình yêu, nơi ấy có lòng tự tin, sự công bằng và là vùng đất nơi tâm hồn tìm thấy bình yên." - Percy Bysshe Shelley.

Khi ta đòi hỏi càng nhiều thì tình yêu càng xa tầm tay. Tình yêu chỉ thực đến khi chúng ta để cho nó được tự nhiên xuất hiện và phát triển.

Đừng van xin vì tình yêu là hoàn toàn tự nguyện.

Đừng hứa hẹn vì tình yêu đòi hỏi sự chân thành sâu thẳm.

Đừng tán tỉnh vì tình yêu rất tinh tường.

Đừng đe dọa vì tình yêu đâu biết sợ hãi.

Đừng cố gắng khuất phục vì tình yêu không bao giờ quỵ lụy.

Đừng ép buộc vì tình yêu luôn hướng tới tự do.....

Trích từ  "Bí mật tình yêu" - Leo Buscaglia

Sự bình đẳng trong tình yêu

"Chúng ta đặt tiêu chuẩn của cuộc sống căn cứ vào sự hài lòng của chính mình, chứ không phải do mức sống của từng người; căn cứ vào những gì ta đạt được, chứ không do sự giàu có; căn cứ vào lòng tốt bên trong của mỗi người, chứ không phải nhờ vẻ cao thượng bên ngoài." - William Arthur Ward.

Khi sinh ra, có thể chúng ta không ngang bằng nhau về của cải, quyền lực, trí tuệ, địa vị… Nhưng trong tình yêu, tất cả chúng ta đều bình đẳng.

Nhiều người vẫn hay nghĩ rằng tình yêu đối với những người nổi tiếng, giàu có, quyền lực thì dễ dàng và tốt đẹp hơn rất nhiều, bởi họ có đủ thời gian và điều kiện vật chất để tìm kiếm và nuôi sống tình yêu. Còn những người bình thường thì ngược lại, họ phải bận tâm với nhiều mối lo âu và những việc phải làm trong cuộc sống hơn là miệt mài và hết lòng với tình yêu.

Trên thực tế, mọi người chúng ta, dù ít hay nhiều, cũng đều ý thức được rằng tiền bạc, danh vọng, quyền lực, địa vị hay trí tuệ… không phải là những yếu tố quyết định sự thành công trong tình yêu. Tiền bạc có thể mua được tình dục, hay thậm chí sự thích thú, ngưỡng mộ của một ai đó, nhưng không mua được tình yêu. Của cải hấp dẫn con người nhưng không hấp dẫn tình yêu. Quyền lực có thể đe dọa nhưng không thể chinh phục tình yêu. Và đôi khi, trí tuệ cũng không có giá trị gì với tình yêu bởi những kẻ thông minh nhất cũng có thể tỏ ra mù quáng khi yêu.

Dẫu bạn là người nghèo khó với mối lo âu thường trực về miếng cơm, manh áo; dẫu có khiếm khuyết nào đó vẫn làm cho bạn mất tự tin; hay dẫu bạn chỉ có trong tay một công việc bình thường với đồng lương vừa đủ, thì hãy đừng vì thế mà nghĩ rằng tình yêu sẽ luôn quay lưng lại với mình. Hãy tự tin và lạc quan để đón nhận tình yêu và trở thành người giàu có nhất trên đời này với một trái tim ngập tràn hạnh phúc.

Trích từ  "Bí mật tình yêu" - Leo Buscaglia

Giá trị thực của tình yêu

"Những gì mau chóng hấp dẫn chúng ta cũng sẽ mau chóng làm ta cạn kiệt cảm xúc vì chán nản." - Pierre Teilhard de Chardin.

Cách đây vài năm, tôi có quen một cô gái khá xinh xắn và hiện đại. Người yêu của cô khi đó là một chàng trai khôi ngô, thông minh, lại tận tâm và chung thủy. Nhưng sau một khoảng thời gian quen biết, cô ấy lại cảm thấy chán chường.

Cô muốn có được một người yêu "hoàn hảo" hơn nữa, nên chẳng hối tiếc gì khi chấm dứt chuyện tình của mình một cách đột ngột để chạy theo một người mà cô cho là xứng đáng hơn. Tuy vậy, chỉ một thời gian ngắn sau đó, người ta lại thấy cô tay trong tay với một người đàn ông khác nữa. Có vẻ như cô chỉ cảm thấy hạnh phúc khi được sánh vai với những người thành đạt, giàu có và cũng có lối sống hiện đại như mình. Ở bên họ, cô luôn hãnh diện và tự hào.

Tiếc thay, một tình yêu chỉ nhằm mục đích làm cho người khác phải "phát ghen" lên với mình, để thỏa mãn cái tôi đầy sĩ diện của mình thì không thể nào hoàn hảo như ý muốn. Khi có dịp gặp lại vài năm sau đó, cô gái đầy kiêu hãnh mà tôi quen biết đã không còn giữ thái độ ngạo nghễ, tự tin một cách thái quá như trước. Dù đã lớn tuổi, cô vẫn chưa có được một mái ấm của riêng mình, công việc, danh vọng vẫn chỉ giậm chân tại chỗ. Lúc này, cô mới thấy hối tiếc mối tình đầu tiên với chàng trai chân thật, hiền lành của ngày xưa. Cô ân hận bảo rằng giá như cô biết trân trọng tình cảm lúc ấy, thì giờ đây tất cả với cô đã tốt đẹp hơn rất nhiều.

Vậy đấy! Đôi khi chúng ta không nhận ra giá trị thực của tình yêu để rồi sau này phải hối tiếc khi biết mình đã đánh mất nó.

Trích từ  "Bí mật tình yêu" - Leo Buscaglia

Sự thẳng thắn và nhã nhặn

"Hãy luôn nhớ rằng trong tình yêu không có chỗ cho sự mập mờ, thiếu dứt khoát." - Khuyết danh.

Trong tình yêu, chúng ta nên nói thẳng mọi suy nghĩ của mình mà không phải e dè hay nể sợ. Tình yêu rất cần đến sự trung thực và rõ ràng - có thể chúng ta đều biết điều đó, nhưng không phải ai cũng có can đảm nói hết lòng mình.

Tất nhiên chúng ta không thể nào có được một tình yêu hoàn toàn mỹ mãn theo ý mình được. Cả trong những cuộc hôn nhân hạnh phúc nhất cũng có lúc cơm không lành, canh không ngọt. Nhưng nếu cả hai người cùng tích cực tìm kiếm những biện pháp ngăn ngừa ngay từ đầu, những mối nguy hại cho hạnh phúc của họ, có thể sẽ được loại trừ. Một trong những biện pháp đó là luôn thẳng thắn.

Chúng ta không thể tập cho mình thói quen thẳng thắn ngay lập tức. Có một nguyên tắc mà chúng ta nên nhớ, đó là tính quyết đoán phải song hành với sự nhã nhặn, thái độ thân mật và sự tinh tế. Khi những bất ngờ, khó chịu ban đầu do sự thẳng thắn gây ra qua đi rồi, bạn sẽ nhận được một kết quả thật đáng ngạc nhiên. Khi đó, bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn nhiều, và tình yêu của bạn sẽ đâm hoa kết trái.


Trích từ  "Bí mật tình yêu" - Leo Buscaglia

Để tình yêu sống mãi !

Có lẽ câu hỏi mà những người đang yêu thường đặt ra nhất là: "Làm thế nào để giữ tình yêu mãi trường tồn?". Thực tế cho thấy câu trả lời chỉ bao gồm trong bốn chữ đơn giản: Nỗ lực bền bỉ.

Tình yêu cũng giống như một đứa trẻ được yêu chiều, luôn đòi hỏi chúng ta phải để mắt, chăm sóc và quan tâm đến nó mỗi ngày.

Tôi đã từng chứng kiến nhiều gia đình tan vỡ chỉ bởi tính cố chấp, hiếu thắng của những người trong cuộc. Không thể phủ nhận rằng họ có yêu nhau, bởi chỉ có tình yêu mới khiến họ có thể cùng vượt qua biết bao giông bão cuộc đời. Nhưng rồi, khi trời yên bể lặng, một câu nói lúc nóng giận, một hành động cố chấp nông nổi để thỏa mãn cái tôi của mình lại khiến tòa lâu đài tình yêu của họ sụp đổ tan tành. Không ai chịu nhường một bước, không ai chịu nhìn nhận sai lầm của mình, và rồi họ chia tay nhau một cách đau lòng như thế.

Tình yêu thực sự đòi hỏi sự nỗ lực bền bỉ của cả hai người. Nó bắt chúng ta phải biết dẹp đi cái tôi dễ tự ái, dễ nóng giận của mình, phải luôn cố gắng không ngừng để nuôi dưỡng mối quan hệ yêu thương đó. Trong cuộc sống, tất nhiên có những lúc sợi dây kết nối gia đình trở nên mong manh, tưởng chừng có thể tan biến như sương khói trong tay. Đó chính là lúc chúng ta phải thể hiện bản lĩnh của mình. Điều cần thiết nhất luôn là: phải thật vững tâm. Nếu bạn buông xuôi trong tuyệt vọng, điều đó chỉ chứng tỏ tình yêu trong bạn không đủ mạnh. Hãy kiên trì và nhẫn nại, rồi con thuyền tình yêu của bạn sẽ vượt qua những chòng chành của sóng gió cuộc đời và cập bến hạnh phúc một cách an toàn.

Trích từ  "Bí mật tình yêu" - Leo Buscaglia

Tình yêu cần phải được nuôi dưỡng

Yêu và được yêu - đó là niềm khao khát, là hạnh phúc và là ước mong của tất cả mọi người trên thế gian này. Nhưng một khi đã có được tình yêu, thì làm cách nào để giữ nó luôn sống mãi? 

Tình yêu sẽ không chết đi vì bệnh tật, vì thời gian, sự xa cách hay khó khăn, thử thách của cuộc sống... mà nó chết đi vì sự thờ ơ và lãnh đạm, vì sự ghen tuông mù quáng hay thái độ chiếm hữu, cho rằng tình yêu là một món quà để cất giữ. Tình yêu cũng sẽ lụi tàn vì cảm giác nhàm chán và vì ý nghĩ sai lầm rằng nó tự đến, là sự hiển nhiên vốn phải có để rồi không cần nâng niu, trân trọng.

Cũng giống như tất cả những vật thể sống khác, tình yêu rất cần được sự quan tâm và chăm sóc. Khi yêu, tức là hai người đang cùng chăm sóc một hạt mầm nhỏ bé. Sự quan tâm, những cử chỉ yêu thương, sự chia sẻ chân thành chính là làn nước mát lành giúp hạt mầm ấy đâm chồi, vươn lên một cách khỏe mạnh. Để hương hoa tình yêu của bạn luôn nồng thắm và tươi đẹp, hãy luôn làm mới mối quan hệ của mình, luôn nuôi dưỡng nó bằng tất cả trái tim và tâm hồn của bạn!

Trích từ  "Bí mật tình yêu" - Leo Buscaglia

Trò chuyện với con

Các nhà khoa học thuộc trường Đại học Emory ở Atlanta (Mỹ) sau khi nghiên cứu nhận thấy: các bậc cha mẹ nào hay khuyến khích con cái bày tỏ mọi tình cảm, từ tức giận đến các nỗi buồn, sẽ có khả năng dạy con mình dễ thích ứng hơn đối với các tình huống bất ngờ sau này trong cuộc sống. 

Các chuyên gia tâm lý tham gia cuộc nghiên cứu này khuyên rằng:

- Các bậc cha mẹ hãy lắng nghe con mình nói chuyện. Nếu trẻ nhận thấy khi mình nói chuyện, bạn sẵn lòng bỏ hết mọi việc để lắng nghe thì trẻ sẽ có thói quen bộc bạch dễ dàng hơn.

- Luôn sẵn sàng nghe con nói, cho dù lúc đó chưa thật thuận tiện lắm. Thường trẻ con hay nôn nóng muốn nói điều gì đó khi bố mẹ đi làm về. Lúc đó, cho dù có mệt mỏi đến mấy thì bạn cũng nên nói chuyện với con.

- Không nên kết luận hay đánh giá vội vàng. Một đứa trẻ sẽ bỗng nhiên có phản xạ tự vệ nếu cảm thấy cha mẹ đang đánh giá hay kết luận về mình và khi đó mọi việc sẽ có chiều hướng tiêu cực.

- Không nên tìm cách ngắt lời khi con bạn đang hào hứng. Bạn cần phải để trẻ nói đủ thứ, cho dù ngay chính lúc đó bạn không muốn nghe vì tâm trí đang tập trung vào việc khác.

- Nếu muốn hỏi con, hãy nên bắt đầu câu hỏi bằng các từ như “bằng cách nào” hoặc “hãy nói với cha (mẹ)”. Hỏi kiểu này sẽ khiến trẻ nói chính xác hơn và cha mẹ cũng hiểu câu chuyện của con hơn.

- Không nên tỏ ra bị xúc động thái quá, hãy luôn cố gắng trầm tĩnh. Nếu bạn cần phải nói chuyện gì có vẻ nghiêm trọng với con, nên suy nghĩ đến điều đó trước khi nói, vì trẻ nhỏ dễ bị ảnh hưởng bởi thái độ của cha mẹ.

- Nếu con bạn kể một chuyện gì khiến bạn “choáng”, cũng không nên biểu lộ cảm xúc ra mặt, bởi vì nếu con bạn thấy cha (mẹ) như vậy, trẻ có thể sẽ không nói tiếp nữa.

- Nên khuyến khích con làm việc gì đó cùng với cha mẹ, chẳng hạn như làm việc vặt hay tập thể dục... Bạn nên cùng con đến các bảo tàng, công viên hay các trung tâm văn hóa. Trong những môi trường như vậy con cái sẽ nói chuyện với cha mẹ nhiều hơn.

- Thỉnh thoảng nên cùng con đi ăn ở một tiệm ăn mới và nên để con gọi món, điều này sẽ khiến trẻ vui vẻ và nói nhiều hơn. Lúc đó, bạn có thể nói chuyện về bất cứ đề tài nào với con cái.

- Cả gia đình nên thường xuyên ăn bữa tối cùng nhau. Các kết quả khảo sát cho thấy những đứa trẻ nào hay ăn tối cùng với gia đình từ hai lần đến năm lần mỗi tuần thì sẽ ít bị ảnh hưởng bởi các tệ nạn xã hội hơn so với những trẻ hay ăn tối một mình. Chúng cũng thường học giỏi hơn và ít có vấn đề về tâm lý hơn.

Hương Huyền (Theo Psychology day)

Khi quen nàng qua mai mối

Bạn chưa có người yêu và bạn bè muốn làm mai nàng cho bạn. Lần hẹn đầu của hai người chưa từng gặp nhau hẳn khó tránh được nhiều bỡ ngỡ.

Những gợi ý sau có thể giúp bạn và nàng vượt qua được những trở ngại ban đầu để tiến xa hơn trong mối quan hệ.

1. Lên kế hoạch trước một thời gian

Bạn lên kế hoạch đi xem phim với nàng vào buổi chiều đẹp trời, nhưng gần đến ngày hẹn bạn mới biết nàng yêu thích không khí sôi nổi ở câu lạc bộ nhạc trẻ hơn. Trong trường hợp này, bạn nên chuẩn bị tinh thần trước để có ứng phó thích hợp, đỡ phải bối rối.

2. Để ý những gì mình nói

Nhiều người cho rằng phái đẹp chỉ cần khoảng 30 giây để quyết định có nên tiếp tục tiến tới với anh chàng mình đang gặp gỡ hay không. Nếu quả đúng như thế, hãy cẩn trọng với những gì bạn thốt ra. Một lời nói bất cẩn của bạn có thể gây ấn tượng xấu trong tâm trí nàng chỉ sau một vài trao đổi ngắn ngủi.

3. Tập trung vào nàng

Một số anh chàng kiên quyết hẹn gặp cho bằng được cô bạn gái để có dịp tìm hiểu nhau, nhưng cuối cùng lại huyên thuyên về bản thân anh ta cả buổi. Điều đó hoàn toàn ngớ ngẩn.

Nếu bạn muốn nàng có cảm tình với bạn, hãy chứng tỏ bạn quan tâm đến nàng hơn là bản thân bạn. Hãy hỏi thăm nàng về gia đình, công việc, bạn bè cũng như hướng về những chủ đề mà cánh phụ nữ thích.

4. Chọn các câu hỏi mở

Nếu bạn muốn thành công trong lần hẹn đầu tiên, hãy học cách giao tiếp sao cho hiệu quả. Đừng hỏi nàng các câu hỏi dạng “ngõ cụt”, những câu hỏi mà nàng chỉ cần trả lời “Dạ, vâng” hay “Em không biết”. Thay vào đó, hãy đặt các câu hỏi mở để nàng có dịp bày tỏ ý kiến, tạo cơ hội cho hai người có dịp trò chuyện qua lại và quan trọng hơn là để nàng thấy bạn hứng thú nói chuyện với nàng.

5. Nhìn sâu vào mắt nàng

Hãy nhìn thẳng vào mắt nàng để nàng thấy bạn quan tâm và hào hứng trò chuyện với nàng ra sao. Tránh việc miệng nói với nàng nhưng mắt lại ngó ngang ngó dọc một cô nào khác hấp dẫn hơn đang ngồi gần đấy.

6. Đừng phô trương, khoe khoang

Nếu bạn mang một chiếc đồng hồ hàng hiệu, đi một chiếc xe “oách” hay mặc quần áo cao cấp, chẳng cần bạn nói nàng cũng có thể nhận ra điều đó.

Nếu sống thiên về vật chất, nàng có thể “kết” bạn vì những thứ đắt tiền trên, nhưng cũng chính những thứ đó sẽ phá hỏng mối quan hệ vừa chớm của bạn nếu nàng là một cô gái đàng hoàng.

Đừng chứng tỏ mình có nhiều tiền, nàng sẽ ngại bạn nghĩ nàng đến với bạn chỉ vì tiền bạc. Đồng thời cẩn thận đừng để quên những vật quý giá (chẳng hạn chiếc nhẫn kim cương to tướng của bạn) trên bàn vì sẽ khiến nàng hiểu nhầm bạn cố ý phô trương sự giàu có.

7. Đừng mong chờ những điều khó xảy ra

Chưa từng gặp gỡ nàng, do vậy có thể trong tâm trí bạn vẽ chân dung nàng rất đẹp, tuy nhiên khi chính thức hội ngộ, bạn thấy nàng không được như mình mong đợi.

Hãy trở về với thực tế, đừng tưởng tượng xa vời để rồi mang thất vọng vào mình. Nghe có vẻ buồn cười nhưng tốt hơn hết hãy nghĩ về một cô nàng có vẻ bề ngoài dưới mức bình thường, khi gặp mặt tự dưng bạn sẽ thấy nàng của bạn xinh xắn và đáng yêu hơn nhiều.

8. Tự tin tiến bước

Nếu bạn muốn mọi việc sẽ diễn tiến tốt đẹp như mình mơ ước, đừng ngồi đấy “chờ sung rụng”. Hãy chủ động khởi sự và lèo lái con thuyền tình cảm theo kế hoạch của mình. Đàn ông có phong thái tự tin thường đặc biệt hấp dẫn đối với phụ nữ đấy!

9. Đừng quên chăm chút vẻ bề ngoài

Hãy chú ý vệ sinh thân thể, râu tóc gọn gàng. Trước cuộc hẹn, bạn không nên ăn những thức ăn quá nhiều hành tỏi vì mùi vị lưu lại có thể khiến nàng khó chịu khi tiếp chuyện với bạn.

                                     Thảo Vy